1 Встреча с клиентом

- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить

2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает

- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьёзно, в M"Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.

3 Копирайтеры штурмуют мозги

- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально

4 Из подслушанного в супермаркетах

- Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон

5 Отдел стратегического планирования не унимается

- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно", фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать - телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
- А........у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё ....... лети юпитер
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов - ...%
Уровень знания рекламы слонов - ....%
Уровень неподсказанного знания слонов - ....%
Стимулирование пробной покупки слонов - ....%
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?

Отдел стратегического планирования пол года спустя

- Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает, они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?

- А у вас есть духи с запахом компьютера?
- Продавцы удевленно переглядываются.
А вам зачем?
- Хочу хоть чюточку мужу понравится!

Врач рассматривает рентгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена...
Ничего, в Photoshope все исправим

***
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

***
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

***
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета,
изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания: - Мои
три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и
дельта...

***
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго
бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э,
Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!!!

***
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы
будить уснувших на клавиатуре программистов!

***
- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку? - Я ее скачиваю.

***
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

***
Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

***
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

***
Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

***
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

***
Карлсон - это компьютерный глюк! Он появляется только тогда, когда у
Малыша открыты окна...

***
Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов
распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это
удалось, и где он нашел принтер...

***
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.

***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

***
Задачка
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...

***
Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает
кого-нибудь разума.

***
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

***
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

***

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

"афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат , с удвоенной быстротой" выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова.
Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо + , Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.

Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил?

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
...
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения "Мир моих увлечений" . В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия.
Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ (смари выше), произнесла
с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик... Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала комиссия проверит. Ну и я конечно.
...
- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, Вася хотел добавить беспесды но вовремя остановился.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал, хорошо написал Миша, не ожидала.
Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? Вася покраснел, а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на
середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку
: 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
Первая нах. Щас почитаю .
Еще ниже её же рукой:
Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

10 заповедей мафиози

1. Никто не может сам подойти и представиться кому-то из наших друзей. Их должен познакомить кто-то третий.

2. Никогда не смотрите на жен друзей.

3. Не допускайте, чтобы вас видели в обществе полицейских.

4. Не посещайте баров и клубов.

5. Ваш долг – всегда находиться в распоряжении коза ностра, даже если ваша жена вот-вот родит.

6. Договоренности о назначенных встречах следует выполнять неукоснительно.

7. С женами надо обращаться уважительно.

8. Если вас просят дать любую информацию, отвечайте правдиво.

9. Нельзя присваивать деньги, которые принадлежат другим или родственникам других.

10. В коза ностра не могут входить следующие лица: любой, чей близкий родственник служит в полиции, любой, чей родственник или родственница изменяет супруге (супругу), любой, кто ведет себя дурно и не соблюдает нравственных принципов.

предыстория: http://forum.arena.ru/index.p....y641699

"По сюжету дети вместе с невидимым проводником отправляются в страну сказок:

"Теперь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик вынул из мешочка, спрятанного под деревом, особый порошок и сказал, что это "порошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули. Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный порошок (а это был очень волшебный порошок), так сразу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деревья начали мерно кружиться вокруг них, как балерины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и дальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погрузились в какой-то странный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моря, а ветер необычной силы и быстроты уносил их, словно они были мыльные пузырьки, всё дальше и дальше. Никому не хотелось говорить, да никто и не мог бы говорить, и только Эмилия вдруг слабо пискнула:

- Дай мне понюхать ещё того порошку, Пёрышко! Я чувствую, что падаю!"

Монтейpу Лобату, "Орден Жёлтого Дятла. (Сказка)". В пересказе с португальского И.Тыняновой. Минск,"Юнацтва", 1987 (по изданию М., Дет.Лит., 1967г). "

Добавлено (10.12.2007, 01:32)
---------------------------------------------
<Bynepor>Это еще ни чего
<Bynepor>вот я один раз когда спал
<Bynepor>гхм, ну всмысле работал
<Bynepor> Вообщем так руки отлежал что они онемели и тут босс забегает в панике, документы мне протягивает горит, руки в ноги, доки в зубы, давай быстрее правь и неси.
<Bynepor> Ну я за недееспособностью рук и поддавшись на панику документы кусаю и уже приняв некоторое ускорение понимаю, что он их крепко держит в руке
<Bynepor> Короче кусок откусил случайно
<Bynepor> Минуты 2 была немая сцена
<Bynepor> Потом дикий ржачь
<Bynepor> Ну а потом меня уволили мативируя это тем что я ЖЫвотное =\

Настальгии посвящается...

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в "Мерседесе" телик "Сони",
В "Фольксвагене-пассат" – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!

Добавлено (11.12.2007, 04:59)
---------------------------------------------
Рассказ

А бабы - дуры

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица:
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - мудилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.

Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это профурсетка лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБAЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????

Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
Шелест пропал...

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...

Добавлено (11.12.2007, 15:39)
---------------------------------------------
Грамотный подход
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Добавлено (13.12.2007, 02:07)
---------------------------------------------
Басня.

Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень

Порно фото галлереи внук е##т бабку дед е##т внука
Модификация сказки про репку?!

автобус клитор трусики
Уберите нелогичный предмет. Ну естественно третье!

как и чем е###cя дети
Вот и я думаю…

куда можно сувать свой член
Как другу говорю- в лесопилку попробуй.

фотографии всех членов группы звери
ЧТТООО?!?!

яйцо йодированное
Гы! Отбитое!

девочки которые любят пукать
А кто этого не любит:)))!

как выглядит член
Вот уж не ожидал…

как др##ит русский пацан
Национализм…

инфракрасный порт зае##л
Оч-чень интересно…

писька владимира кличко
Не надо злить Большого Брата!

Др##ит мальчик пенис х#й член гей ребёнок
Какая быстрая смена событий.

как можно обосрать мальчика умно
Какой ты дотошный и любознательный!

вязка китайской хохлатой собачки
Ммм… А фотку можно?

как надо правильно лизать свои ноги
Какие дотошные акробаты пошли…

николай басков с голой жопой тр###ет дохлую мышку
Отдых после рабочего дня…

фото женских волосатых пупков
Однако!

хочу увидеть как старухи срут
Соболезную.

сколько червей в жопе
Это смотря сколько запихать…

регина дубовицкая порно
Вы представляете себе ЭТО???

лаэртский козел
Дайте я в книжечку запишу- обложить кого.

что делать если чешется жопа
А вам срочно?

испражняющиеся г###ом девушки
А чем ещё?

мужчины которые спят в носках
Герои с насморком!

Тр#####ся с телепузиком
Ммм…

зубные черви
Часть 4.

фото женского вымя
А моё лучше!

почему дети срут
Уж не от жизни хорошей…

девка в противогазе берёт в рот
Эээ…

история появления борща
Во фанаты!

нюхать сиську
По e-mail?

производство говна
А также фото мест производства.

как правильно вытирать жопу
Так, чтобы не было мозолей.

куда сувать свой член чтобы получить кайф
Уже было- в лесопилку!

яна чурикова яйца
А ведь вроде и не видно…

подводная лодка ревун mp3
Детская, надувная.

почему хомяки убивают своих детей
Они- исчадия ада!

Х#й п##да брат сестра
Поэтично!

как порвать себе жопу
Наесться бобов и…

как правильно изнасиловать девушку
Какой ты дотошный педант!

что делают женщины и мужчины чтобы у них родился младенец
Не знаю!!!

дебильные фотографии птиц
Дебильные птицы лучше их фото.

стихотворение про холодец
Из цикла “По полу ползал безногий отец”.

доширак метеоризм
Будем знакомы!

дайте телефон хочу подр###ть
На телефон?!

сайт любителей блевать
Я к вам!

анальная казнь
Страшное зрелище.

волосатые киски волосатый лобок волосатые девушки волосатая жопа
…Особенно последнее!

химический состав фекалий
Ну уж это вы должны знать!

красивые фото голых тёлок без вирусов бесплатно
Так фото или тёлок?

почему ребенок срет в штаны
Во батю довели…

http://www.boti.ru/node/40406

в статье еще ссылка на сам сайт изобретений есть, это просто кошмар до чего люди могут додуматься!!!!

Добавлено (21.12.2007, 13:07)
---------------------------------------------
> Мужик заходит в аптеку и говорит:
> - Мне нужен один гандон!
> Продавщица: - Вася, тебя!
> ****
> Старый медведь учит молодого:
> - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
> среагировать.
> - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
> ***
> Вы кто? - Добрая фея!
> - А почему с топором???
> - Настроение что-то не очень...
> ***
> Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
> любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два
> метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
> - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
> ***
> Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что
> занимаешься какой-то х*йней.
> ***
> Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.."
> Зачеркнуто
> Прошу предоставить мне очередной отпуск."
> ***
> Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами
> "Я все знаю! Как ты могла?".
> ***
> - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
> - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
> табуреткой по голове.
> ***
> - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
> - Конечно, у нас как раз одна утонула!
> ***
> Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
> ***
> После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное
> давление?
> - Ну дык на вас комары лопаются.
> ***
> Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
> спрашивет:
> - Что умеешь за сто баксов?
> - Абсолютно все
> - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
> ***
> Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

А.В.Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

© eu_shestakov

Хомячок сунул за щеку последний кусок яблока и задумался.
Ему уже давно хотелось жрать. Не кушать, не питаться, не есть, а именно жрать. Но жрать было положительно нечего: пучок какой-то травки, несколько пыльных пшеничных зернышек и маленький кусочек хлеба.
Хомячок в пятьсот сорок восьмой раз помянул хозяев недобрым словом. Это самодовольное семейство уже третью неделю как уехало на юг, и не спешило возвращаться. Между прочим, еда, которую ему оставили «добрые», «любящие» хозяева и которой, по их представлениям, должно было хватить на месяц, кончилась в первую же неделю.
Еще неделю несчастный зверь выгребал из потайных уголков клетки – большой и красивой, в этом хозяевам не откажешь – свои запасы. Но сегодня запасы закончились, и жрать стало окончательно нечего.
Хомячок почесал в затылке. Он перестал вылезать из клетки днем с тех самых пор, как мальчуган по кличке Антон поиграл с ним в «поездку на машинке» и «хомячка-пилота». При попытках вытащить его хомячок страшно шипел, вставал в боевую стойку и угрожающе взмахивал лапками. Сначала мальчик расстраивался, но скоро привык и гордо показывал друзьям «настоящего сиамского боевого хомяка».
Мохнатому «бойцу» все это сильно не нравилось. Однако альтернативой была миниатюрная автокатастрофа с малочисленными – одна инвентарная единица – хомячьими жертвами. Так что выбирать не приходилось, и хомячок был вынужден ограничиться ночными прогулками.
Боязнь вылезать из клетки по ночам появилась у хомячка после того, как хозяева решили завести кота. Естественно, хомячку и слова не сказали об этом знаменательном событии: хозяева считали, что хомячок не может выйти из клетки самостоятельно. Весь день он мирно спал в норке, а ночью отправился погулять.
Оказалось, что хомячок в состоянии аффекта может очень быстро катить по полу пудовую гирю. Удирая от чугунного шарика, котяра пулей взлетел на ближайший ковер и проникся к маленькому Шварценеггеру глубочайшим уважением. Нагоняй за царапины на дорогущем ковре, а также разбитый гирей вдребезги изящный стеклянный столик уважение только усилил. Но в чувствительной душе хомячка на всю жизнь осталась тяжелая травма.
Неудивительно, что хомячок так трясся от страха, стоя на пороге своей любимой клеточки и глядя в ночной мрак. Но жрать хотелось, и очень сильно. Поэтому он глубоко вздохнул и ступил в неизвестность...
Неприятности начались сразу же. Как выяснилось, перед отъездом хозяева заставили мальчика навести в комнате порядок. Заваленные одеждой стулья были очищены и заботливо придвинуты к столу: сползти на пол по каким-нибудь штанам было больше невозможно.
Хомячок судорожно заметался от одного края стола к другому. Но с одной стороны его встречала бетонная стена, с другой – задернутая штора, мешающая перелезть на подоконник, а еще две оканчивались глубокой пропастью – полтора десятка хомячьих высот в холке.
Хомячок аккуратно подполз к краю и глянул вниз. Его слегка замутило. Поди пойми, от высоты это или от голода...
Он поднял взгляд и грустно уставился на кровать. До нее было далеко – метра полтора – и мохнатый грызун впервые за свою недолгую жизнь пожалел, что он не тушканчик. Оставался только один выход: всеми шестнадцатью коготками уцепиться за штору, попытаться слезть вниз и, по возможности, не упасть.
Две минуты спустя (полторы из которых ушли на бормотание «Я храбрый хомячок! Я очень храбрый хомячок!» и подавление лапкотрясучки) в комнате раздались ругательства на хомячьем языке. Хомячок летел вниз и рассказывал потрясающие подробности из жизни пижона-дизайнера квартиры, тупоумной хозяйки, обожающей ходить по дизайнерским конторам, ее ленивого сыночка и умственно неполноценного производителя таких гладких тканей для штор.
Еще мгновением позже хомячок вознес интеллект хозяйки и лень сыночка до небес. Пушистый розовый тапочек-зайчишка сорок пятого размера спас хомячью шкурку: хомячок приземлился в аккурат на левое заячье ухо. Видимо, хозяйка потеряла тапочек, а сынок закинул его подальше под стол. Мальчик не любил уборку.
Отдышавшись, несчастное животное перевернулось на живот и спрыгнуло с тапочка. Путь на кухню был открыт, и коготки торопливо застучали по паркету. Хомячок быстро пробежал по коридору, немного ускорился, оттолкнулся и заскользил по паркету, изображая управляемый занос в последнем повороте на кухню.
Открывшееся за углом зрелище поразило его настолько, что он забыл затормозить.
Дверца холодильника была распахнута настежь, но внутри абсолютно ничего не было. Тусклый блеск решеток выглядел настолько удручающе, что сердечко хомячка чуть не остановилось. Впрочем, в этом мог быть виноват и сильный удар о стену. Но что значит удар о стену по сравнению с таким ударом судьбы? Вдруг из-под огромного белого шкафа выбежали два знакомых таракана. Не обратив на хомячка внимания, они затопали куда-то в сторону входной двери. Первый начал протискиваться в щель возле косяка, второй – постарше и побольше – стоял рядом и оглядывал окрестности.
- Привет! А вы куда это?.. Чего это?.. – поинтересовался хомячок.
- Чего, чего... – проворчал тот, что постарше. – Уходим! К соседям уходим. – таракан недовольно повел усами. – Совсем тут жрать нечего... – с этими словами таракан яростно пнул в филейную часть своего напарника. Тот проскочил, наконец, в щель, и таракан отправился следом.
Совсем ничего?..
Даже тараканы не нашли ничего?..
Хомячку стало плохо. Это могло означать только одно: еды в квартире нет. Совсем нет. Ни единой крошечки. По крайней мере, там, куда могли добраться тараканы. Впрочем, распахнутый пустой холодильник говорил об этом более чем убедительно.
Оставалось только две возможности. Первая – попытаться найти какую-нибудь еду в плотно закрытой банке или коробке. О том, как ее оттуда достать, хомячок старался не думать. Вторая...
О второй возможности хомячку совсем не хотелось думать. Покинуть уютную квартиру и отправиться в мир, полный бед и опасностей – это было слишком для маленького хомячка.
Хомячок уселся на пол и горько заплакал. Ему отчаянно хотелось кушать, и вообще было очень-очень плохо...

© А. Варавин

Маленькая скромная ссылочка

Добавлено (17.02.2008, 15:06)
---------------------------------------------

2. В моё дежурство в приёмной комиссии приходит старушка, которая живет в частном доме неподалёку и жалуется: "Ваши студенты мне всю клубнику потоптали!"
ответ- "Может это абитуриенты?"
бабка-"Нет , следы то человечьи!!!"

http://www.youtube.com/watch?v=ZdVxBAl5uY4